Les 10 meilleurs conseils que nous avons mis en place pour ne pas être grillés par nos darons, vrais pros du camouflage

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À l'adolescence, nous sommes certes tous mous et inégaux, mais nous avons également d'autres talents, notamment la capacité de redoubler de créativité pour faire des choses un peu "interdites" et de les cacher brillamment à nos parents. OU PAS.

1. Fumer avec des ciseaux pour ne pas sentir la cigarette

Nous connaissions tous des blaireaux mais ceux-ci … Ils étaient devant l'école, fumant pour se donner un genre, mais ils avaient surtout l'air ridicules en tenant leur cigarette avec des ciseaux. L'échec est total. Arrêtez les gars, ce n’est pas comme si vous alliez couper la gazelle. À la limite, apprenez à bien couper, cela fonctionnera peut-être mieux.

2. Mets un oreiller sous la couverture pour que tes parents croient que tu dors sagement pendant que tu baises ta bouche

C'est une technique un peu ancestrale mais qui a le mérite de faire ses preuves. La plupart des dissuaseurs ont ajouté une perruque et ont sorti une chaussette. Comme si tes parents pensaient vraiment qu'ils avaient une perruque avec une blague et un morceau de tissu déchiré.

3. Faites croire que vous avez le devoir de faire de Clara une femme de première classe pendant que vous fumez de gros joints avec vos amis.

Si vous voulez mon avis, les parents sont vraiment crédules (ou ne se soucient pas de notre bouche). Franchement, qui a déjà passé son samedi soir à travailler sur une présentation? Personne. D'autre part réviser ses connaissances sur le cannabis que oui, il y avait des gens. Mais il n'y a pas de sous-culture. Ce mensonge est souvent associé à la très grave allergie au pollen dont vous souffrez et qui fait rougir les yeux.

4. Inventez une signature et prétendez que c’est l’un de vos parents qui signe vos sales notes en allemand.

Vous avez eu l’idée que l’enseignant vérifie sur votre cahier la vraie signature de vos parents – à l’époque où Pronote n’existait pas, il y avait des cahiers et devait même coller votre photo sur #le temps pluvieux – sauf que le professeur n’avait absolument rien te baiser en train de tricher. Votre avenir, elle combat les steaks. Ne croyez pas que votre vie intéresse la faculté.

5. Dire que la moyenne de la classe est de 6/20 et que votre 8 n'est finalement pas si mauvais, vos parents devraient être fiers

Vous: "Mais papa, même la première de la classe, elle n'en avait que 10. Je jure que c'était un contrôle vraiment difficile!"

Ton père: "C'était l'histoire de tes vacances, Antoine."

Vous: "Mais je ne m'appelle pas Antoine!"

Votre père: "Mais je ne suis pas ton père"

Vous: "Tout cela ne serait qu'un rêve?"

Votre père: "Non, je plaisante, vous êtes puni, allez dans votre chambre."

6. N'écris pas tes devoirs et pense que tes parents vont avaler que tu n'as absolument rien à faire pendant les vacances de printemps pendant que tu passes le bac cette année

Selon la loi de Bernoulli, loi de la variable aléatoire codant le résultat d'un test et qui n'admet que deux problèmes: 1 pour "succès", 0 pour "échec". C'est un échec.

7. Supposons que vous ayez oublié votre gilet dans le gymnase lorsque vous l'avez perdu, car vous n'êtes pas du tout au courant du sacrifice que vos parents ont consenti pour vous acheter une veste Adidas trop chère.

C’est moche, mais nous ne pouvons vous en vouloir, car vous n’êtes pas encore conscient du coût de la vie et, comme tous les enfants ou adolescents, vous pensez que tout est acquis. Je veux vous dérouter, mais en même temps, je veux que vous profitiez de cette période d'opulence, car croyez-moi, cela ne durera pas.

8. Chewing-gum pour masquer le souffle de votre fumeur

C'est le classique de ce top, la plupart des paranos qui fréquentent des fumeurs mâchent également du chewing-gum de peur de sentir la cigarette par imprégnation et d'être accusés à tort (oui il y a des malades). Ce n'est pas pire que certains fumeurs qui ont littéralement bu du parfum pour masquer leur souffle. Mais quand respirer le "Bleu de Chanel" est moins dérangeant que de sentir la cigarette?

9. Mangez tout le paquet de Little Schoolboy et laissez le paquet vide dans le buffet

Ce n’est pas une mauvaise idée en soi, sauf que ce n’est pas une stratégie efficace à long terme. Au mieux, c'est vous qui aurez oublié que vous avez déjà travaillé toute la boîte il y a 3 jours. Au pire, vos parents le remarqueront avant même que vous ayez eu le temps de la remplacer et vous écraseront.

Conseil de Topito: faites preuve de bravoure et dites-leur votre faute le matin au petit déjeuner, l'air abattu. N'hésitez pas à couper un oignon avant pour un réalisme maximum dans vos larmes. Vous pouvez également rouler sur le sol et menacer de vous suicider à cause de cet affront que vous venez de commettre. Avec un peu de chance, vous aurez de petits écoliers pour la vie, mais sûrement aussi quelques séances de psy.

10. Ecrivez dans votre journal que vous êtes la personne la plus heureuse au monde et que vos parents sont des êtres merveilleux dans l'espoir de le lire et de vous acheter un iPhone pour Noël

Les parents sont faibles et magnanimes depuis votre naissance. Avant, ils étaient forts, solides comme le roc, mais c'était avant. Aujourd'hui, ils vendraient père et mère pour un peu de tendresse de votre part. Profitez-en car bientôt ce sera à votre tour de vous faire carotte par vos enfants.

Merci à tous les parents crédules, et encore plus grand à tous ceux qui savaient mais prétendaient ne pas savoir. Mes préférences, keur sur vous.

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